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Una relazione disgraziata

9/20/2022

Ho scoperto che sull’internet funzionano tanto i cazzi propri.
Quindi per fare followers, vi racconto una mia storia d’amore disgraziata e strappalacrime.
Ci metto anche la musica ruffiana.
Lo so, lo so, ti ho trascurata, trattata male, non sono stato capace di capire i meccanismi che tenevano in vita la nostra relazione.
Ti ricordi quando abbiamo iniziato la nostra storia? Tu eri già qui da un sacco di tempo ed io ero l’ultimo arrivato ma ci siamo piaciuti, per tanto tempo siamo andati d’accordo, no? Lo so, lo so, poi mi è venuto questo spirito distruttivo e ho cominciato ad inaridire tutto, ne sto parlando ancora con il mio psichiatra.
Quando ti ho conosciuta, mettevi quel vestito con gli alberelli stampati, ricordi? 6mila miliardi di alberelli. Come respiravamo bene allora, e si rideva.
Poi ho fatto i soldi, ho iniziato a riempirti di cose, anche di cose che non mi chiedevi, che non sapevamo più dove buttarle, che ti facevano mancare il respiro, dicevi, dopo ho capito che non lo dicevi in senso buono.
Ti ho regalato anche un altro vestito con fiori ed alberelli, più elegante, ma dici sempre che fiori e alberelli sono la metà.
Ogni giorno ti irrito sempre di più, lo vedo, sai? Ti scaldi come un tizzone ma non sbraiti, semplicemente ti ammali.
Il dottore ha detto che potresti presto avere la febbre a 38, 39 e lui non saprebbe come farla scendere e con quella temperatura costante che non va giù neanche con la tachipirina non lo sa quello che ti può succedere: magari un collasso, magari un infarto, non sappiamo cosa ma certamente qualcosa di brutto.
A volte penso che dovrei ricucirti quel vestito con 6mila miliardi di alberelli per tirarti su ma, sai come sono, sempre assorbito dal lavoro, ho sempre altre stupidaggini a cui pensare.
Altre volte penso proprio che staresti meglio senza di me.
E ora è tardi, mi prendi a schiaffi, l’estate è stata torrida, poi si è staccato un ghiacciaio, le Marche vanno a bagno e in campagna elettorale si parla di tutto tranne che di te.

Le asfaltatrici

9/16/2022

Tanto tanto tanto tempo fa, c’erano le argomentazioni.
Grazie ad alcuni graffiti rupestri anche oggi, seppur con molta fatica, grazie ad una equipe di archeologi, possiamo ricostruirne l’esistenza e la funzione.
Pensate: servivano in una discussione, anche detta con parola assai obsoleta, dialogo, a portare avanti un’idea.
Ci raccontano gli esperti che poteva verificarsi un fenomeno, vivificante ed erotico come Rhianna che ti suona al campanello chiedendoti se può dormire da te perché, nonostante umbrella, ha paura dei tuoni. mettendo sul tavolo due idee, ne poteva venire fuori una terza migliore delle due di partenza.
Erano insomma strumenti evolutivi.
Oggi, al posto delle argomentazioni, se proprio non c’è un AK47 a portata di mano, amiamo usare l’asfaltatrice.
L’asfaltatrice, con la sua grande benna, fa di tutto per massacrare l’interlocutore, ops, scusate, l’avversario, umiliarlo, sminuirlo, deriderlo, annichilirlo.
E noi tutti contenti a leggere sui social “Conte asfalta Meloni”, “Meloni umilia Salvini”, “Salvini spernacchia Letta”, “Letta fa il dito Renzi”, “Calenda peta su Berlusconi”. E giù a ridere, a seconda della nostra area di preferenza.
E vissero tutti infelici, scontenti e senza un’idea a pagarla tutto l’oro del reame.

La partita a scacchi con la morte

9/16/2022

Foto

Una spiaggia sassosa e un mare rumoroso, onde che tornano e ritornano, sbattono e si ritirano.
Una scacchiera che, chissà come, sta lì, appoggiata con cura su un sasso, le pedine sono disposte ordinatamente, ognuna nella sua casella.
Un uomo biondo, stanco, prega in ginocchio, il suo rapporto con Dio è complicato, lo cerca e ne fugge, lo maledice e lo accoglie, lo conserva miseramente anche se non vorrebbe.
Appena alza lo sguardo vede una figura scura, avvolta in un tabarro nero, solo il volto spunta, pallido come certi cieli velati di nuvole.
“Sono la morte”, dice l’ombra sinistra, “è molto che ti cammino accanto”
“me n’ero accorto”, dice l’uomo, “il mio spirito però non è pronto ad abbandonarsi a te.”
“Non concedo deroghe”, replica ancora l’ombra.
“tu sai giocare a scacchi?”, chiede l’uomo.
Ha saputo che la morte è un’abile giocatrice, c’è scritto in molti libri, lo narrano migliaia di leggende, non ha mai perso una partita, si dice, ma chissà, forse anche la morte può commettere un errore.
Alla morte tocca il nero, neanche a dirlo, l’uomo muove i pezzi bianchi.
E la partita è lunghissima.
Trascorre molto tempo, cambiano gli scenari, gli abiti, il clima, le stagioni.
La posta in palio è molto più alta di quello che, all’inizio, poteva sembrare.
Non si tratta di ingannare la morte, non si tratta di rubare più tempo alla vita, non si tratta di un rinvio, di una sfida, di astuzia.
L’uomo vuole conoscere i segreti della morte, cosa sta dietro ed oltre il suo mantello, vuole la verità, non quella di questa terra che verità non è, quella assoluta, definitiva, incontrovertibile.
Ma appena dopo che l’uomo fa scacco matto e vince la partita, la morte gli rivela che non ha segreti da svelare, poiché non conosce nulla, non gli serve sapere nulla.
Semplicemente ripasserà, quando tornerà il momento, a fare il suo mestiere.

God save Peppa pig

9/16/2022

La regina è morta.
Un addetto di Buckingham palace, come da protocollo, ha avvisato la prima ministra britannica e i principali ministri con la frase in codice: “London bridge is down”.
Anche dove vivo io ci sono ponti e un fiume. Si chiama “Scrivia”.
Anche a me piacerebbe quando verrà il momento.
Sarebbe bello se al momento della mia dipartita, qualcuno chiamasse il sindaco del mio paese con tutta la giunta e gli dicesse: “”Lo Scrivia è seccato”.
Belli questi rituali, antiche usanze, incoronazioni, trombe.
Vabbè, vi dico la verità.
Volevo fare un video controcorrente, rivoluzionario, provocatorio: dire, con il petto in fuori, che non ero in cordoglio per Elisabetta II, no, dire: “sono un repubblicano io!” dire che è ridicolo che nel 2022 qualcuno ancora regni per diritto divino, che è ora che la piantiamo con queste baracconate medievali che gravano sui contribuenti.
Ma poi, senza volerlo, ho sentito della polemica su Peppa Pig.
Peppa pig è la misura, il termometro, direi la cotenna della nostra democrazia.
Peppa pig.
E allora God save the queen, good save the king, anche se la corona gli graverà sulle orecchie come al leone che interpreta il principe Giovanni in Robin Hood, come martufello, per capirci.
God save Peppa pig, se gli avanza tempo.

Gli indecisi

9/16/2022

Obiettivo della campagna elettorale è convincere gli indecisi.
Tutti i leader, con la stessa patetica insistenza di quelli che ti vogliono vendere il rolex in autogrill, si dibattono per convincere gli indecisi ma la strategia è sbagliata.
Secondo i sondaggi
(avvertenza etico-sanitaria: i sondaggi provocano eritemi alle parti molli)
Secondo i sondaggi, gli indecisi sono il 30%.
Il problema è che chi era mezzo deciso, li sente parlare e diventa indeciso.
La strategia vincente per riportare gli elettori alle urne è tacere, chiudersi in un bunker senza internet fino alla mattina del 26, altro che aprire un profilo TikTok.
Tanto per dare un altro numero: fra le classi meno abbienti.
(voce di disambiguazione: dicesi classe meno abbiente quella che più di ogni altra avrebbe bisogno della politica)
Fra le classi meno abbienti l’astensionismo arriva all’80%.
Già che siamo qui a dare i numeri, lo troviamo il tempo per tirare le somme?
(spoiler: Basta fare 2+2)

Piccioni maestri di vita

9/16/2022

Se c’è una cosa che non manca per le strade, in tv, sull’internet sono i messaggi, non credete?
C’è abbondanza di messaggi, li lanciano tutti, sembrano dei quarterback.
Ho un messaggio per i giovani. Sei sovrappeso? Ho un messaggio per te! Stai sempre sul divano? Ho un messaggio anche per te. Ti senti depresso? Ascolta quanto ho da dirti! Sei allegro? Uhm, meglio se ascolti questo messaggio. Ti alzi alle 8? Se dai retta al mio messaggio da domani ti alzi alle 5. Ami il caffè? Ho un messaggio per te: è meglio il the. Mangi frutta la sera? Carboidrati la mattina? Proteine il pomeriggio. Ho un messaggio rivoluzionario per te. Hai mai valutato il digiuno?
Hanno tutti un buon consiglio per te.
Tutti vogliono essere un buon esempio, ti portano un messaggio come i piccioni.
Ecco, volevo solo avvisarvi di non passare nel mio comune perché da ieri è iniziata la disinfestazione, hanno messo gli altoparlanti con gli ultrasuoni, le griglie sui davanzali e hanno sparso il mangime che rende sterili.
Mi sembrava giusto avvertirvi.
Se poi non vi danno fastidio gli ultrasuoni, riuscite ad evitare le griglie sui davanzali e venite già mangiati, ci sono io che sparo.

La dissenteria elettorale

9/16/2022

Le elezioni si avvicinano e, non so voi, ma a me urge uscire a comprare l’imodium.
Uno penserebbe che a sconvolgermi la flora intestinale sia il solito circo della campagna elettorale.
Macchè, quello non favorisce la dissenteria, quello asciuga.
È un luogo cosí arido di argomenti che al confronto il deserto del Gobi dopo una pioggia di Napalm sembra lussureggiante come Maui.
Non è per i partiti inadeguati, corrotti, cialtroni che mi infiammo, macché. Questa classe politica è un virus a cui sono abituato. Ho prima, seconda, terza dose, booster, speeder, sono vaccinato, non mi fanno più paura, so tutto a memoria, gli argomenti sono sempre quelli: un milione di posti di lavoro prima, un milione di alberi adesso, gli sbarchi prima, gli sbarchi adesso, votate noi che gli altri son fascisti prima, votate noi che gli altri son fascisti adesso. Tutto uguale. Glieli potrei scrivere io i programmi.
Ma perché continuano a parlarci come se fossimo dodicenni un po’ imbecilli?
Intorno al 2000 circa il 50% degli italiani aveva difficoltà a comprendere un semplice testo letto o ascoltato.
Nel 2011 pare che circa il 70% degli italiani avessero difficoltà a comprendere un semplice testo letto o ascoltato.
Oggi salta fuori che circa il 73% degli italiani abbiano difficoltà a comprendere un semplice testo letto o ascoltato.
Ci parlano come se fossimo dei dodicenni imbecilli perché siamo dei dodicenni imbecilli.
È questo che mi fa correre in bagno. Noi siamo la variante che non perdona. Gli elettori. Siamo peggio delle prugne.
Proposte?
Che facciamo? Diamo la tessera elettorale solo a chi supera un semplice test invalsi nel comune di residenza?
A chi supera il test gli diamo 4 tessere elettorali così vota 4 volte?
A chi non supera il test gli diamo l’indirizzo sbagliato del seggio? La data sbagliata? La matita copiativa che non scrive? Un biglietto gratis per una visita al Cremlino, così versiamo zucchero nel serbatoio della macchina bellica putiniana?
Abbiamo quelli, perché siamo questo.
Aiutateci!

Il telefono vecchio

8/30/2022

C’è una violenza domestica di cui si parla troppo poco.
Ogni giorno centinaia di migliaia di nonni vengono sfruttati dai nipoti per le stories e i reel di instagram. Facciamo qualcosa.
Si vedono questi anziani intenti nelle loro faccende quotidiane: fare bollire i pomodori per la salsa, spolverare la vetrinetta, dondolarsi sulla sedia o più semplicemente cacarsi addosso, inseguiti da una voce puberale dietro lo smartphone che intima loro: nonno racconta, nonna fai un sorriso, nonno saluta i followers, nonna dì quella parola che fa tanto ridere.
L’attempato tenta di fuggire, di schermirsi, di evitare l’obiettivo invadente del teenager consaguineo ma è ostacolato dagli anni, dai muscoli irrigiditi, dalle perdite urinarie, non ce la fa, è senile, e quei piccoli sciacalli non mollano la presa.
E allora il vetusto appoggiato alla credenza, al pollaio, alla latrina racconta, sorride, saluta i followers, dice quella cosa che fa tanto ridere senza avere l’aria di capire cosa stia facendo ma avendo tutta l’aria di dire: “Ma perché mi devi rompere i coglioni che già ho visto la guerra?!”
Se sei vittima o spettatore di questa violenza domestica, non voltare il capo dall’altra parte, non tacere, non rimandare, chiama oggi stesso il numero in sovraimpressione de “Il telefono vecchio” e denuncia l’abuso.
Possiamo aiutarti, non sei solo.
Telefono vecchio, per il vecchio ficcato a forza nell’engagement strategy del nipote.
Telefono vecchio, per il vecchio strumentalizzato per monetizzare e fidelizzare.
Telefono vecchio, per il vecchio che si è rotto i coglioni.

La patente turistica

8/27/2022

È giunto il tempo di dare un giro di vite.
Guardiamoci in faccia e diciamoci la verità. Il periodo del turismo per tutti è finito, è stata una parentesi felice, ci siamo divertiti, niente da dire, ma deve essere terminato. Come quei cavalli azzoppati.
In fondo, se ci pensiamo, per centinaia di anni è stato così: solo pochissimi avventurieri attraversavano i mari, quelli che scalavano le vette si potevano contare sulle dita di una mano, quelle che gli restavano dopo la cancrena da congelamento, solo uno sparutissimo gruppo di audaci esploratori scopriva tesori nascosti nel mezzo delle foreste equatoriali.
I sopravvissuti raccontavano. Raccontavano dello scorbuto, delle valanghe, dei boa constrictor e tu leggevi di queste avventure da casa, con calma, e sognavi di essere lì con loro, mentre in realtà eri sulla poltrona Strandmon, con la coperta sulle ginocchia che dolgono quando cambia il tempo, lamentandoti degli spifferi.
Poi un giorno, proprio quello lì sulla poltrona, Goffredo, poniamo, ha letto su facebook che viaggiare apre la mente e ha così deciso di alzarsi, di prendere un volo Ryanair, di schiavizzare uno sherpa perché lo portasse a spalle sull’Everest, di affittare uno skipper che gli facesse attraversare le onde del Pacifico mentre se ne stava sottocoperta con gli stuzzichini, di prenotare una pensione completa in un resort ricavato disboscando una foresta primaria.
Sempre quello lì, Goffredo, quando torna in patria, se ne esce con frasi tipo “L’havana? No, no, io non sono uscito dal mio villaggio a Varadero, mare bellissimo”, “Le escursioni in crociera? Ma sei fuori? In crociera ti devi vivere la nave.”, “In Cina ho ordinato un piatto di agnolotti del plin, una schifezza, si mangia malissimo!”, “Angkor vat, bella, ma don Giacomo la nostra chiesetta della Santissima Trinità la tiene più pulita.”
Ecco.
Che ne dite di conferire a figure dotate di un impermeabile color tortora il potere di, una volta riconosciuto l’improprio turista Goffredo, carbonizzargli il passaporto seduta stante?
In fondo, Goffredo, da visitare, rimane pur sempre la chiesetta della Santissima Trinità che, anche se la vedi dal terrazzo, non ci sei mai andato.

In campagna elettorale ogni scherzo vale

8/24/2022

Vabbè, si sa, siamo in campagna elettorale.
Vero che, anche voi, l’avete sentita dire un sacco di volte questa frase?
È una frase che segue una stronzata.
Come con tira il dito, te lo ricordi? Tira il dito! Prrrr!
Tira il dito è la stronzata detta ad un comizio, in un salotto tv, in un’intervista.
“Vabbè, si sa, siamo in campagna elettorale” è la pernacchia che segue automatica.
Tradotto vuol dire questo: “Lo sappiamo tutti che quel che ha detto è irrealistico, ridicolo, capzioso, lo sa anche lui, ma siamo in campagna elettorale, vale tutto!”
Ma non è mica carnevale.
Non è che per convincere l’elettore a votarti qualsiasi vaccata è lecita.
Non lo accetteremmo in nessun altro ambito della vita.
Esci con una donna e le dici: “Ce l’ho come John Holmes!”, vai a letto, ti tiri giù i pantaloni, lei si rimette gli occhiali perché non lo vede, “ma mi avevi detto”, eh, vabbè, ero in campagna elettorale.
Per restare in tema, sei dal pescivendolo, ti compri un trancio di pescespada. “Ma è fresco?”, “Oh, pescato stamattina”. Quella notte stessa, seduto sul water, lo chiami incazzatissimo, lui risponde: “Vabbè, ero in campagna elettorale, ce l’hai un limone in casa?”
Cerchi una babysitter, ne trovi una carina: “Hai esperienza con i bambini?”, “Decennale”, torni a casa e la trovi che passa tuo figlio sui fornelli per farlo addormentare, dici: “Ma che cazzo fai?” “Scusi, non ho mai tenuto un bambino, sa ero in campagna elettorale!”.
Non è che visto che devi convincere le persone, hai la licenza dello sparapalle illimitata.
“Mi assumi per gestire le riunioni degli alcolisti anonimi? Sono completamente astemio.”

Vabbè, dai, ero in campagna elettorale.