Arirang è una canzone coreana che si canta quando si è molto tristi ma anche quando si è molto felici. Kim-Ki-Duk invece è stato una grande regista sudcoreano. Quello di Ferro3 per capirci. Tipico sudcoreano di città: jeans, maglietta, cappello da baseball. Nel 2007 sul set di Dream un’attrice deve recitare la scena di un’impiccagione, il meccanismo non funziona e per poco non ci rimane davvero. Questo evento sconvolge Kim-Ki-Duk, è devastato dal pensiero di aver quasi ucciso un essere umano nel tentativo di affermare sé stesso dal punto di vista artistico. Se ne scappa in montagna dove resterà solo per mesi. E qui fa qualcosa di eccezionale e di mai visto. Non solo riprende sé stesso nelle faccende quotidiane come scaldarsi, mangiare, tagliare la legna, costruirsi una macchina del caffè ma documenta le sue ansie, la sua disperazione, i suoi pianti, i suoi silenzi e intreccia a questo piccoli frammenti di finzione per superare la realtà e andare oltre, il tutto con la sua voce fuori campo che commenta ogni cosa. Ad un certo punto parla con la propria ombra, confessa l’inconfessabile, ci sono notti spietate, terribili, in cui canta, singhiozza, trema. Addirittura si ripete la scena di qualcuno che bussa alla sua porta e lui apre non c’è nessuno, solo orme che non conducono da nessuna parte. Da giovane fece il fabbro e il documentario si conclude con lui che fabbrica da zero una pistola funzionante, parte per la città, non vediamo nulla, sentiamo qualche sparo, non si capisce, poi torna in montagna, monta la pistola su un cavalletto e se la punta contro, con una cordicella tira il grilletto e il documentario finisce. Per la cronaca, nessuno è morto, neanche lui. Si tratta solamente di una pazzesca opera artistica, quello che al tempo, un critico di Screendaily, definì “Il film d’autore definitivo”. Un film di un coraggio e si una sincerità disarmante.
L’anno dopo è alla Mostra del cinema Venezia con un altro film, intitolato Pietà. Per la prima volta in vita sua vince il massimo premio. Quando sale sul palco per ritirarlo invece di fare il solito discorso, guarda la platea per un attimo e poi, senza aggiungere nulla, canta Arirang per 40 interminabili secondi.
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Non c’è molta gente sulle sponde del canale di Amsterdam in quella mattina del 1640. È insolito, normalmente le persone brulicano lì, si commercia: grano dalla Polonia, gioielli dalla Turchia, aringhe dal Baltico, zucchero dal Brasile ma anche tabacco, smeraldi, cocciniglia, indaco… Nel quartiere ebraico le persone stanno per uscire dalla sinagoga, ha appena avuto luogo la punizione di Uriel da Costa, 39 frustate per essere riammesso nella comunità. Ora è sdraiato sulla porta del tempio, nudo dalla cintola in su, tutti dovranno calpestarlo prima di uscire. Alcuni lo fanno senza infierire, altri calcano sulle ferite. Pochi giorni dopo Uriel Da Costa si toglierà la vita. Sopra di lui, con passo incerto e un timore mal celato è passato un bambino. Quell’episodio segnerà profondamente il suo pensiero, un pensiero ritenuto così pericoloso che, 16 anni più tardi, si troverà lui stesso di fronte al rabbino ad ascoltare il suo herem, parole di una violenza inaudita, che lo separano, questo significa “herem”, dal consesso civile. “Con l’aiuto del guidizio dei Santi e degli Angeli, escludiamo, cacciamo, malediciamo ed esecriamo Baruch Spinoza con il consenso di tutta la Santa Comunità, alla presenza dei Santi Libri e dei 613 precetti che vi si trovano racchiusi. Che egli sia maledetto di giorno e maledetto di notte, maledetto quando si sdraia e maledetto quando si alza, maledetto quando esce e maledetto quando rientra. Nessuno comunichi con lui, neppure per iscritto, né gli accordi alcun favore, né stia con lui sotto lo stesso tetto, né gli si avvicini più di quattro cubiti, né legga alcun trattato composto o scritto da lui.” Ascoltare queste parole, conoscere questi riti e consuetudini ci porta ad un tempo che ci pare barbaro e lontano ma non è affatto così: questo herem, questa sorta di scomunica che vi ho appena letto, è stata rinnovata pochi giorni fa. No, non state ascoltando un podcast del 1700 o del 1800, è tutt’ora in vigore, tanto che il 30 novembre scorso, il rabbino Joseph Serfaty, capo spirituale della comunità sefardita di Amsterdam, ha negato al professore Yitzhak Melamed, che stava realizzando un documentario sul filosofo, il permesso di accedere alla sinagoga e alla biblioteca della comunità, in quanto “persona non grata”. Insomma, Baruch Spinoza è a tutt’oggi respinto e rifiutato dalla sua comunità, 344 anni dopo la sua morte. Cos’è che, del pensiero di quest’uomo, spaventava così tanto e, ancora oggi, a più di tre secoli di distanza, fa ancora così paura?
E pensare che, al momento della scomunica, non aveva neanche ancora pubblicato. Evidentemente però le sue idee già giravano.
Baruch Spinoza fu un molatore di lenti, molto bravo, ci tramandano gli storici, attraverso le sue lenti la luce filtrava nella maniera giusta, esatta, educata.
Lui sosteneva che ogni persona conserva in sé una luce, una scintilla, un lume che, se educato sa farsi giusta, esatta. Lui sostiene che ogni persona abbia in sé il lume dell’intelletto, del discernimento che, se coltivato, alimentato, protetto, gli permette di decifrare la realtà senza intermediari. Non più capipopolo, non più direttori, presidenti, vescovi, papi, guru. Ogni uomo è come una lente che, se ben molata, permette che le luci filtri in maniera giusta, corretta, educata.
Credo sia per questo che a più di tre secoli di distanza il pensiero di Baruch Spinoza fa ancora così tanta paura.
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Non avrete potuto sottrarvi, nel corso della settimana appena trascorsa, dall'incresciosa questione in cui, suo malgrado, è stata coinvolta Flavia Vento, ingannata da un truffatore spacciatosi per Tom Cruise. In esclusiva per questo blog, la confessione dell'uomo.

Sono stato io, lo confesso. Me ne pento, mi dispiace, mi dispiace Flavia.
Sono io che per mesi mi sono finto Tom Cruise.
Non so perché l’ho fatto, sarà stata la pandemia, i lockdown, tutta la noia e l’ansia che ne è derivata, la disforia che la pandemia ha arrecato a tutti, con me è stata particolarmente violenta. Non mi sentivo adeguato nell’approcciarmi a Flavia così com’ero, necessitavo di sentirmi migliore, di sentirmi come Tom, un uomo capace di mission impossible: tipo capire l’intricato sistema di tamponi, mascherine, green pass; tipo capire il senso della ripetizione ipnotica della parola resilienza; tipo capire perché mai ci fosse qualcuno convinto che #andràtuttobene. Così, in una notte di pioggia, mi sono messo lì, con la foto di Tom nel film codice d’onore, quando si incazza con Jack Nicholson, appesa di fronte alla mia scrivania, a ideare il piano criminale. Dovevo studiare a fondo la personalità di Tom, altrimenti non sarei riuscito a gabbare Flavia.
Non è stato affatto facile.
Nonostante la caparbietà con la quale, per settimane, ho fatto questo gesto e mi sono soffiato via la frangia immaginaria, sognarmi con il ciuffo è stato complesso. Lui è americano poi! La nazionalità mi ha creato molti problemi, non ho mai ben capito l’utilizzo di could e would, a tutt’oggi se parlo USA tendo ad evitare il condizionale. Chissà se Tom usa il condizionale, forse no, perché i ricchi non usano il condizionale, usano l’indicativo o l’imperativo che anch’io so usare bene anche se faccio la spesa alla Lidl.
La mia povertà mi ha messo i bastoni fra le ruote anche quando ho dovuto immaginare di fare parte di Scientology, dottrina che prevede un abbonamento premium che mi condannerà per sempre fra i peccatori.
Ma la cosa più difficile è stata senz’altro immaginarmi basso. Non lo sono mai stato, neanche da bambino, ero basso per essere un adulto ma per essere un bambino sono sempre stato piuttosto alto.
Ma con la costanza, la meditazione e un regime alimentare ricco di fibre, sono arrivato a disprezzare i centimetri che mi separavano da Tom, a pentirmi della mia stupida esuberanza adolescenziale che mi ha spinto scriteriatamente verso l’alto.
Oggi, grazie a quel lavoro, sono riuscito ad odiare non solo i miei centimetri in eccesso in altezza, ma anche quelli in larghezza, non quelli in profondità, che lì, anzi, se ci fossero, vabbè, sto divagando.
Insomma alla fine del mio lavoro mi sono sentito pronto a contattare Flavia.
E, nonostante i miei timori, tutto ha funzionato bene fin dal primo momento, lei era coinvolta, anche se sbagliavo could o would non ci faceva caso, insomma anche grammaticalmente abbiamo scoperto di avere un sacco di cose in comune, sia in inglese che in italiano.
Avrete capito insomma che per me non è stato un gioco, io ci ho messo sopra un bel carico di sentimenti, ecco…ed è per questo che una sola cosa voglio dire: l’idea di chiederti dei soldi non è stata mia, Flavia, quello è mio cognato che deve cambiare la macchina che gli si è già fermata tre volte, e lui che mi ha craccato l’account e ti ha scritto perché io non lo avrei mai fatto! Io sono solo uno spasimante che, per la disforia del covid, sentendosi svalutato, non ha avuto il coraggio di proporsi a te così com’è, nudo e crudo, ma ha preferito nascondersi dietro l’uomo nato il 4 luglio.
Io non sono neanche nato d’estate, per dire.
Non ho avuto il coraggio di seguire il mio cuore allora, mostrandomi, e non ce l’ho neppure ora, anche se ora, più che mancanza di coraggio di seguire il cuore, è la ferma decisione di seguire i consigli del mio avvocato che dice che è meglio se resto anonimo.
Sappi però Flavia che, anche se le tue amichette sospettose anche questa volta ti metteranno in guardia, nascosto fra la virtuale folla del web, vi è un uomo che t’ama.

Kástegor era un villaggio nascosto in mezzo alle enormi conifere dei boschi del nord.
Oltre la grande foresta una montagna appuntita con sulla sommità, una specie di enorme sfera, che i vecchi chiamavano “Il grande sasso”, arrivava a bucare le nuvole e, per tutto l’anno, impediva ai raggi del sole di illuminare quella manciata di case di legno ingrigito dal gelo.
Dalla parte opposta scorreva invece il grande fiume, un impetuoso canalone che veniva giù violento dalle cascate e formava sotto il pelo dell’acqua un fitto intreccio di rapide, mulinelli e gorghi spaventosi il cui risucchio generava un rumore sordo che, soprattutto durante le notti, svegliava i bambini o faceva loro sognare draghi e antri infernali.
A Kástegor non si conoscevano giorni di festa.
A nessuno era mai venuto in mente che ci fosse qualcosa da celebrare, i giorni scorrevano uguali, il freddo non faceva crescere il grano o iniziare la primavera, il buio era ininterrotto e il vento scuoteva gli alberi e sputava neve ogni giorno e ogni notte che, a dire la verità, erano quasi uguali. Perciò nulla segnava un primo e un dopo, un momento particolare, una ricorrenza. Nessuno aveva mai avuto la fantasia di festeggiare.
Al massimo, quando ci si sentiva abbastanza intraprendenti, si poteva uscire di casa e visitare qualche paesano, mangiare insieme, ma in silenzio e poi a letto presto…la mattina dopo ci sarebbero stati sempre salmoni da pescare, legna da tagliare, pelli da conciare per fabbricare abiti e coperte.
A Kástegor si viveva così.
Nikla era una bambina che non amava andare a scuola. Era sempre la stessa solfa: come difendersi dal freddo, come difendersi dai barbari, come difendersi dagli animali feroci, come difendersi dalla noia e dalle dita ossute delle ombre che si allungavano su strade, tetti e rami e ghiacciavano tutto, cuori compresi.
Davvero una gran noia tutto quel difendersi.
Quella mattina, intabarrata in un poncho di lana, incuffiata in un colbacco di pelle di gnu e sotto il solito cielo color petrolio, faceva correre la sua slitta verso la scuola con l’indolenza di chi avrebbe preferito fare tutt’altro.
Nikla si fermò davanti alla vetrina impolverata del vecchio Grokkor.
Grokkor era l’unico straniero di Kástegor. Era arrivato al villaggio tanti anni prima, lo avevano trovato, mezzo assiderato, sul bordo del lago ghiacciato, orfano dei suoi compagni di spedizione, che avevano avuto la stupida idea di penetrare nella nera foresta di abeti millenari per scalare il grande Sasso. E il grande Sasso li aveva puniti tutti e stava per castigare anche lui se non fosse stato per Anika che lo aveva portato in casa, aveva spostato un letto vicino alla stufa e, per mesi, aveva avuto la pazienza di curarlo e nutrirlo. Erano altri tempi.
I due si erano sposati e lui si era aperto quel buco, una specie di robivecchi stipato di carabattole polverose. All’inizio aveva provato a fabbricare e vendere oggetti provenienti dal mondo da cui veniva ma, siccome non interessavano a nessuno, per mantenersi si era messo ad aggiustare asce, reti, utensili vari. Ma ora era vecchio, Anika era stata risucchiata dal grande spirito e lui se ne stava in negozio soprattutto perché, piccolo e stipato di ciarpame com’era, risultava molto più caldo della casa senza Anika. 
Alla piccola Nikla invece, nonostante tutte le raccomandazioni con le quali a casa le riempivano la testa, quegli oggetti provenienti da un mondo sconosciuto la incuriosivano. Specialmente quella specie di casetta con una sola porta e decine di finestrelle con minuscole persiane.
La campanella sopra la porta a vetri segnalò il suo ingresso, il vecchio Grokkor la sbirciava dal retrobottega…”Finalmente ha avuto il coraggio di entrare”, pensò.
Quel piccolo passo dentro una vecchia bottega polverosa, avrebbe segnato per sempre la sua vita e quella del suo villaggio.

“Niente scuola stamattina?”, chiese il vecchio, scostando la tenda di ghiande che fece un tintinnio legnoso. “È chiusa, si è rotto il riscaldamento”, balbettò Nikla. Il vecchio sorrise dietro gli occhiali che teneva sulla punta del naso e dietro quei baffi da tricheco rossi e folti. Nikla girava in tondo, toccava ora questo, ora quell’oggetto, senza avere il coraggio di avvicinarsi a quello che le interessava davvero. Fu il vecchio Grokkor allora a prendere in mano la casetta e a spolverarla come se fosse un’operazione necessaria. “Che cos’è”? Si avvicinò Nikla immediatamente. “Da dove vengo io, si chiama calendario dell’avvento, è un regalo per bambini.” “Che cos’è un regalo?”, chiese Nikla. “È un gesto che, quando c’è una festa, si fa per dire a qualcuno che gli si vuole bene.” “Che cos’è una festa?”, chiese pedante Nikla. “Una festa è un giorno in cui c’è più luce dei giorni normali e questo oggetto segna una specie di percorso, l’avvicinamento al giorno in cui la luce vince sul buio.” Nikla rimase zitta un attimo. Ma poi ripartì. “Che cos’è la luce?” Il vecchio rimuginò qualche istante, non era una domanda facile. Mise l’acqua sul fuoco. “Vedi cosa fa il fuoco? Ecco, la luce è questo, è qualcosa che ti fa vedere tante cose…”, rimase con la frase in sospeso, mentre la bambina ascoltava a bocca aperta. Gli mancava qualcosa, una specie di significato metaforico, diciamo. “Ed è anche una cosa che ti permette di capire. Ecco. Vedere tante cose e capire tante cose.” “Io voglio vedere tante cose e capire tante cose!”, disse Nikla mettendosi a saltellare all’improvviso. “Calma, calma”, ridacchiò il vecchio Grokkor. Ora beviamo il Klup. Versò l’acqua calda, la lasciò in infusione in una specie di segatura di corteccia e poi versò due tazze di klup, una bevanda nerastra al sapore di pino. Nikla beveva in silenzio ma si vedeva che friggeva, si era seduta ma continuava a muovere i piedi che non toccavano il pavimento. “Cosa c’è Nikla?”, chiese il vecchio. “Se quel carlevario dell’aumento…” “Calendario dell’avvento…”, corresse il vecchio. “Se quel calendario dell’avvento è una mappa verso la luce, vorrei comprarlo. Non ho soldi ora, ma me li posso guadagnare, te lo pagherò.” “Non servono soldi, serve coraggio.”, disse il vecchio. “Io sono coraggiosa!”, sbottò Nikla saltando giù dalla sedia. Il vecchio finì con calma il suo klup, poi avvolse la casetta in una carta grezza marrone chiaro e allungò l’involto a Nikla. “È tuo, te lo regalo. In bocca al lupo piccola coraggiosa Nikla.”
Una scintilla si accese nel cielo per un solo attimo. Per la prima volta dalla nascita del mondo una stella brillò su Kastegor ma nessuno la vide.

Nikla, secondo le indicazioni del vecchio Grokkor, aprì la prima finestrella e dentro c’era un soldo di cioccolato grande come una moneta da 2 Slopi, avvolto in una pellicola color alluminio. All’interno della pellicola era disegnata una specie di cornice che, alla flebile luce della candela, restituiva il riflesso del volto di Nikla. “Ciao, chi sei?”, recitava una piccola scritta sotto la cornice. Nikla mise la moneta di cioccolato sotto la lingua e la fece sciogliere piano piano. Poi andò a letto. Quella notte non sentì i gorghi del grande fiume, non si svegliò, nè ebbe incubi, anzi sognò sé stessa che, con una borraccia a tracolla e un piccolo machete, fendeva le liane di una foresta sconosciuta. Nel sogno la sua camicia era intrisa di sudore e tutto intorno a lei volavano pappagalli e uccelli multicolori, le foglie erano verdissime e, non ci avrebbe giurato ma, al di là, della foresta le sembrava di sentire il rumore di una sconfinata distesa d’acqua tiepida. Si svegliò confusa ma con uno strano fuoco dentro. Come aveva potuto immaginare un posto del genere quando, un posto del genere, evidentemente non esisteva? E perché quella frase le continuava a rimbombare in testa come una nenia che non riusciva a scacciare? “Ciao, chi sei?”, “Ciao, chi sei?”. Dopo scuola non tornò subito a casa, restò qualche istante a guardare il grande fiume, da lì si spostò sulle rive del lago, dove Grokkor era stato trovato. Pensò a quegli uomini. Per la prima volta non pensò a loro come ad un gruppo di giovani stupidi ed avventati ma come ad un manipolo di uomini che avevano avuto vite…affascinanti. Certo, finite presto e non benissimo. Alzò il naso arrossato dal vento verso il grande sasso. Quasi non si vedeva nascosto in mezzo alle nuvole grigie. Quella sera aprì la seconda finestrella, questa volta trovò una pallina di caramello, avvolta in una carta color rame. La dispiegò e all’interno era disegnata una galleria. Quella notte Nikla sognò di attraversarla. La sera ancora successiva la terza finestrella le regalò un lecca-lecca avvolto in una carta a righe all’interno della quale era disegnato un ponte instabile. Quella notte Nikla sognò di trovarsi nel mezzo del ponte senza avere paura dell’altezza. Alla fine della settimana dietro l’ultima finestrella del primo piano della casetta di legno, trovò un bastoncino di zucchero, della stessa forma di quelli che gli abitanti di Kastegor avevano rinvenuto negli equipaggiamenti perduti della spedizione che aveva osato sfidare il grande Sasso. Quella notte Nikla non riuscì a chiudere occhio.
“Ciao, chi sei?”, “ciao, chi sei?”, “Ciao, chi sei?”. Il rumore della nenia copriva il frastuono del fiume. Le ore passavano e lei non prendeva sonno. Se ne stava immobile, appoggiata alla testiera del letto a fissare il buio di fronte a sé. Le gambe le si muovevano galvanizzate da un’elettricità che non riusciva a riconoscere. “Sono un’esploratrice”, disse che era quasi l’alba. Una scossa la fece saltare in piedi, la nenia si placò, le cadde lo sguardo sullo zaino. Aveva paura. Ma non una paura brutta, quella delle bestie feroci, dei draghi, dei mulinelli. Una paura che la faceva trillare di slancio, di voglia, che le muoveva i piedi. Riempì lo zaino. Poi lo svuotò. Si rimise a letto. Saltò ancora giù, rifece lo zaino. Poi tentennò, prese la cartella per la scuola. Poi la posò. Guardò fuori dalla finestra, la parete della montagna, ascoltò il noto fragore del fiume. Infilò il calendario dell’avvento nello zaino. Lo chiuse. Fece pianissimo, se qualcuno si fosse svegliato, se qualcuno l’avesse interrogata, forse avrebbe desistito. Uscì nell’ora più buia della notte, un buio denso e opprimente che non le permetteva di vedersi neppure le punte degli stivali. Era facile tuttavia proseguire per il fiume, bastava seguirne il rumore. Si trovò sull’argine che le prime candele del paese si accendevano. Guardò le pietre, gli anfratti e le rapide. Conosceva tutte le insidie, ma aveva detto a sé stessa di essere un’esploratrice.

Io vorrei proporre una raccolta firme per far sì che la pernacchia diventi patrimonio dell’Unesco.
La pernacchia è come il Colosseo, come i sassi di Matera, come il Taji Mahal, come la grande muraglia cinese.
La pernacchia, se applicata agli strepiti o alla mitomania, migliora le cose, le normalizza.
La pernacchia tranquillizza le donne e gli uomini.
Ridimensiona, sgonfia, rilassa.
Pensa ai grandi dittatori della storia.
“Invaderemo la Polonia”.
Prrrrrrrrrrr.
Senti che relax? Senti come tutto torna su un piano che non fa più paura.
Pensa al terrorismo.
“Chi vuole immolarsi con questo giubbotto esplosivo per la gloria di dio?”
Prrrrrrrr.
Senti che sollievo? Non sei più obbligato a diventare un martire.
Pensa alle campagne elettorali, agli slogan su internet, ai proclami stentorei.
Prrrrrrrrr.
Senti che la tua bacheca di facebook si è ripulita, lo senti che è già cresciuto il PIL?
 
La pernacchia è un bene primario, come il grano, l’acqua, l’accesso all’istruzione, il diritto alle cure.
La pernacchia è un bene culturale, come la monna lisa, come la divina commedia, come la pietà di Michelangelo.
La pernacchia andrebbe garantita ad ogni cittadino che dimostri tramite un test attitudinale che sa come usare la pernacchia.
Perché la pernacchia va usata con raziocinio, non bisogna abusare della pernacchia, sennò si va a spernacchiare ciò che invece andrebbe ascoltato.
Paradossalmente, la pernacchia andrebbe fornita solo a coloro che sanno argomentare, in modo che, quando si trovino di fronte a pericolosi individui che parlano senza logica, senza basi, senza conoscenza, senza grammatica, possano avere un’arma per sciabolare la conversazione, una strategy exit, una safe word come per quelli che godono solo se si incartellano con i frustini.
Agli altri, niente pernacchia.
La pernacchia dovrebbe essere una grande responsabilità riservata ad un certo numero di cittadini. Non troppi.
E quando hai la tua bella patente della pernacchia, quella diventa un dovere.
Devi raggiungere un certo numero di pernacchie, non una di più, non una di meno.
Solo se hai fatto almeno 50 pernacchie all’anno sei un cittadino che ha contribuito alla società.
 
Pernacchia bene comune, pernacchia prodotto tipico, pernacchia fonte rinnovabile.
 
Pernacchia bene universale dell’Unesco.
 
Io nel nuovo mondo, mi porterei le pernacchie.

C’è stato un tempo in cui si mangiava il cibo. Il cibo non aveva nome. Era cibo.
Cioè, lo chiamavi per distinguerlo: pane, prosciutto, formaggio, pasta, pizza, frittata ma non aveva un nome che distinguesse la pasta ricca da quella povera, quella stravagante da quella seria, quella autorevole dalla cazzara. La pasta era pasta, il pane pane, il prosciutto prosciutto, al massimo crudo e cotto ma basta.
Poi tutto è cambiato.
Poi sono arrivate le insalatone. L’insalatona non è un insalata. Neanche parente.
L’insalata te la mangi a casa, la sbatti vicino alla fettina, ci butti due pomodori, un filo d’olio, due olive.
L’insalatona è proprio un altro concetto. L’insalatona, per esempio, non si mangia a pranzo, si mangia solo in pausa pranzo. È lavorativa, l’insalatona, produttiva.
Il fatto che l’insalatona contenga insalata è del tutto secondario. Mangiare l’insalatona determina immediatamente uno status sociale, un approccio, un life style.
L’insalatona ti fa dimagrire anche se è un insalatone di lardo e strutto, il nome stesso brucia i grassi in eccesso. L’insalatona infatti va a braccetto con le palestre alla moda, con lo spinning, lo yoga della risata, il crossfit.
L’insalatona non si mangia neppure nel piatto, l’insalatona si mangia nella boule, si ordina a casa, non si mangia neppure nei ristoranti ma in specifici bar bistrot, l’insalatona è come una suola rossa della Loubotin, come una parure, come un barboncino col cappottino.
L’insalatona non proviene dall’orto, l’insalatona viene assemblata da orafi e gioiellieri.
Un ciuffo di insalata al supermercato lo paghi con gli spicci che metti nel carrello e ti danno pure il resto.
L’insalatona non da resto, non fa prigionieri, si paga con la carta, se la vedete sotto i 20 euro non è un’insalatona, è una volgare insalata, non fatevi fottere.
Se ad un primo appuntamento uscite con una ragazza che ordina un’insalatona, pensatela dopo 10 anni: è a casa vostra, con il suo avvocato e i vostri figli, che mangia un’insalatona comprata con i soldi dei vostri alimenti.
Se ad un primo appuntamento uscite con un ragazzo che ordina un’insalatona, potreste finire la serata sparpargliate in diversi punti della città.
Io se una ordina un’insalatona scappo.
Io ho paura delle insalatone.
Le insalatone sono aggressive, mordaci.
Le insalatone si danno nomi simpatici per mascherare la ferocia.
Le insalatone ci seppelliranno tutti.
L’insalata fa bene alla salute, le insalatone no.
Io le insalatone nel nuovo mondo non le porterei. Voi?

Una straordinaria scoperta scientifica è destinata a sovvertire le leggi del mondo in cui viviamo.
L’Equipe del professor Shatup dell’Università del sttshire ha dimostrato inequivocabilmente che tacere fa bene.
Secondo queste ricerche pubblicate da tutte le principali e più autorevoli riviste scientifiche mondiali, il silenzio produce per il corpo e la mente straordinari benefici.
Stimola la diuresi.
Avete presente quando la trattenete da un paio d’ore e finalmente trovate un posto per farla? Mentre vi abbandonate al getto liberatorio, il vostro corpo è rilassato, la mente si libera, la gola si rilassa ed esala un solo poetico “Aaaaah!”…ma in silenzio. Perché il silenzio stimola la diuresi, è un detox naturale.
Il silenzio è un antiossidante.
Avete presente quando sentite o leggete qualcosa su cui non siete d’accordo e istintivamente vi viene da dire la vostra anche se non sono affari vostri e, peggio, se della materia in questione non sapete una mazza? Ecco, nel vostro organismo si sta producendo un affetto ossidante molto pericoloso che né il limone, né i beveroni pubblicizzati sull’internet possono fermare.
Un bel silenzio, sì, arresta il processo e la vostra flora batterica esulta. E anche la fauna. Molto meglio delle bacche di goji.
Il silenzio è un afrodisiaco naturale.
Avete presente quando uscite con una ragazza e sul più bello vi viene voglia di raccontarle quando avete vinto la gara di scoregge alle medie oppure vi avventurate in una ardita consecutio temporum su molteplici piani temporali e poi lei, alla fine, inspiegabilmente, non ve la da?
Ecco, un bel silenzio mantiene alti i livelli di libido nella vostra donna e moltiplica il vostro testosterone.
Meglio di un frullato di sedano, viagra, frutto della passione e testicoli di Rocco Siffredi.
 
Il silenzio fa bene alla salute e mantiene giovani.
Pensa alla tua salute e alla tua bellezza, taci.
 
Dici ma tu per fare questa puntata hai parlato. Sì, perché sono contradditorio e comunque sottovoce.
 
Io il silenzio, nel nuovo mondo, me lo porterei. Voi che dite?

La storia ormai lo annoia, la scuola media lo annoia, la vita privata…non c’è, c’è solo un matrimonio fallito alle spalle.
Le serate per Tertuliano Máximo Afonso sono una specie di agonia, un tempo uguale che non passa mai, un’attesa del sonno che non arriva.
“Ma affittati un film, io l’ho visto, è un bel film!”, gli suggerisce un collega, “si intitola “Chi cerca trova”. Bah, Tertuliano si lascia convincere, intanto, cos’altro ha da fare?!
Mentre guarda il film quello che recita la parte del receptionist di un hotel attrae la sua attenzione. Non è un personaggio importante, poco più di una comparsa, ma non è il ruolo che lo incuriosisce. Se non fosse assolutamente certo di non aver mai girato un film, giurerebbe di essere lui quello nello schermo.
C’è uno identico a lui! Corre al negozio, noleggia tutto quello che trova della stessa casa di produzione e infila una cassetta dopo l’altra, scruta fra i personaggi secondari, ne trascrive i nomi.
In queste giornate di intenso lavoro passa a trovarlo Maria, la sua amante. Non sa come scaricarla, dannazione, e ora lo disturba anche mentre è in corso un’operazione così delicata.
Vabbè, già che c’è, tanto vale farsi dare una mano. E, si sa, quattro occhi sono meglio di due, il nome salta fuori! Nel bel mezzo del film “la dea del palcoscenico” spunta questo attore identico a lui, si chiama Daniel Santa Clara, ma solo in arte, il suo nome vero è Antonio Claro.
Gli telefona, lo convince, si incontrano.
Il faccia a faccia è sbalorditivo. I due sono davvero identici. In tutto. Fa una certa impressione.
Sono identici in tutto ma diversi nelle reazioni. Tertuliano tace sia con la madre che con Maria, Antonio spiffera tutto alla moglie che ne rimane turbatissima.
Antonio sente crescere un sentimento di rabbia verso Tertuliano che lo ha infilato in una situazione tanto scabrosa e decide di umiliarlo.
Passa a casa del professore, lo costringe a dargli abiti, auto e documenti e gli rivela il suo piano. Tertuliano ormai si è spinto troppo in là, non può più farsi avanti quindi abbassa il capo e acconsente. Antonio porterà Maria, l’amante di Tertuliano, nella casa di campagna dello stesso Tertuliano e approfitterà della situazione e di lei.
Tertuliano rimugina, cova dentro un odio feroce ed ecco che un piano emerge: va a casa di Antonio presentandosi alla moglie come il marito. Così, per una notte i due uomini si scambiano le donne.
Il timido professore è scomparso ora, si siede in poltrona e attende il ritorno di Antonio, vuole mostrargli che anche lui è stato in grado di umiliarlo, occhio per occhio…ma Antonio non torna.
Maria si è accorta che l’uomo non è chi dice di essere, litigano mentre rientrano a casa, l’auto si ribalta, i due muoiono, la polizia identifica i cadaveri con i nomi di Maria la Paz e Tertuliano Máximo Afonso.
Il vero Tertuliano contatta la madre, la vuole rassicurare, non è lui ad aver avuto quell’incidente.
Anche la moglie di Antonio ci tiene a rassicurarlo.
Non si deve agitare, potrebbe usurpare l’identità di Antonio e restare. Diventare suo marito. Chissà, con il tempo, potrebbe anche nascere un sentimento.
Perché no?! In fondo lui cos’ha da perdere?!
Ti piace Josè Saramago? Prova ad ASCOLTARE/LEGGERE questa storia!

Il signor Vittorio Cento, era nato il primo giorno dell’anno, all’una del mattino, a Cento in provincia di Ferrara, e questa cosa l’aveva sempre vista come un segno.
Se poi ci mettete anche lo spirito agonistico insito nel suo nome di battesimo, ne scaturì una miscela esplosiva.
Nella vita, si era ripromesso, tutto avrebbe dovuto fare rima con quel bel numero che, più di ogni altra cosa, costituiva la sua identità.
Avrebbe avuto 100 donne, avrebbe visitato almeno 100 città d’arte, avrebbe corso i 100 metri, guidato ai 100 all’ora e sarebbe arrivato ai 100 anni di età.
Ai cento all’ora aveva sempre guidato, prova ne erano le molte multe accumulate per eccesso di velocità in centro abitato, le città d’arte pure le aveva visitate, perché, spendendo anche somme non trascurabili, dall’età di 20 anni, ogni weekend lo dedicava al turismo. Anche per quanto riguarda lo sport non si poteva contraddirlo, era iscritto alla locale associazione di atletica leggera e, nonostante avesse i piedi piatti, si era fissato di fare il velocista e nessuno era stato capace di smuoverlo, né di fargli almeno tentare qualche altra disciplina.
Il giorno del suo cinquantesimo compleanno, al giro di boa quindi, entrò trionfalmente al bar annunciando che anche quota 100 donne era raggiunta. Al bar nessuno gli credette, lo prendevano per il culo con delle battute grasse e volgari ma lui sosteneva di conservare in cassaforte tutte le prove: telefonate, foto, mutandine, gocce di profumo ma, siccome era un gentleman, non le avrebbe mostrate.
Quell’anno, all’arrivo del carnevale, a Cento fecero un carro solo per lui, “il centenario” si chiamava, e rappresentava tutti i suoi record, era fatto da cento bracci di cartapesta che si muovevano come una piovra e, sulla sommità di un pennone alto 100 metri, c’era lui che tirava centinaia di coriandoli sulla folla festante.
Ora, di tutte le promesse, non restava che l’ultima: rimanere vivo fino al compimento del suo 100esimo anno di età.
Quell’inverno la neve veniva giù come se la stessero sparando con un cannone per innevare le piste, la città sembrava una cartolina, un’immensa tela che prendeva ora i colori dei lampioni, ora quelli dei fari posteriori delle auto, ora quelli scintillanti ed intermittenti delle moltissime luminarie che un sindaco innamorato del Natale aveva distribuito anche nei vicoli più dimenticati, nei pozzi, nei tombini, nelle finestre cieche.
In uno dei quei vicoli ci stava la casa di Vittorio Cento, 99 anni, 11 mesi e 30 giorni, che, ancora lucidissimo, come avevano detto a Natale e ripetuto a Santo Stefano quelle teste di cazzo dei suoi nipoti, se ne stava su una scricchiolante sedia a dondolo a contare le ore che lo separavano dal suo compleanno.
Aveva un solo timore: i botti di capodanno! Quel teatro di guerra festosa che andava in scena ogni anno lo aveva sempre spaventato, figurati adesso che aveva in curriculum 3 infarti e quattro bypass. Si era perciò attrezzato con 12 pannelli fonoassorbenti che, fra lo stupore generale, aveva incollato alle finestre e con un paio di enormi cuffie che non lasciavano passare neppure il suono della banda al gran completo, come aveva avuto modo di verificare alla processione dell’immacolata meno di un mese prima.
Così bardato, si era messo di fronte allo show di RaiUno dell’ultimo dell’anno, determinato a scavallare la mezzanotte, arrivare allo scoccare dell’una, tagliare il traguardo del secolo di vita e consegnare così al creatore la sua vita perfetta, completa di tutti gli obiettivi che si era prefissato.
Le cuffie e i pannelli funzionarono alla grande, all’ingresso del nuovo anno sentì solo qualche tonfo sordo e lontano, dovevano essere i ragazzini che lanciavano i raudi nel vicolo, niente di più, sorrise, gli occhi sempre fissi sulla tv con il presentatore e una ragazza più nuda che vestita, con quel freddo, che estraevano i numeri della lotteria di capodanno.
Cazzo, i suoi numeri! Quelli del suo biglietto.
Un moto di gioia lo travolse mandando a puttane atri e ventricoli e facendolo comparire davanti a San Pietro, un minuto prima del suo compleanno.
“Lei è un uomo fortunato”, gli disse San Pietro, “la sua vita è stata bellissima e, proprio quando rischiava di rovinarsi, si è compiuta con la benedizione dell’imperfezione”.
Benvenuto sig. Cento.
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È da un bel po’ che bussano alla porta e Gregor non si alza, non risponde.
Strano.
È sempre così puntuale, preciso, agente di commercio, una vita noiosa ma utile. Mantiene tutta la famiglia, gli vogliono bene.
Ma stamattina il primo treno ormai è perso, forse il secondo, ma una strigliata per il ritardo, anche se sarebbe il primo dopo tanti anni, non gliela toglie nessuno.
Ma Gregor non può alzarsi, aprire la porta, fare colazione, andare al lavoro. Non può perché si è risvegliato trasformato in un enorme orribile insetto.
Mentre lui con enorme fatica rotola sul pavimento per raggiungere la porta, il procuratore ha raggiunto la sua abitazione, stupito dell’assenza del suo sottoposto e lo minaccia attraverso la porta. La deve smettere con quell’atteggiamento, per altro, a volerla proprio dire tutta, ultimamente, anche i suoi risultati sul lavoro non sono stati un granché.
Finalmente riesce ad aprire il chiavistello e non appena la porta si apre, l’orrore dilaga. Il procuratore fugge, la madre sviene, il padre lo ricaccia in camera aiutandosi con un bastone.
Pian piano la situazione si assesta, lui si adatta alla sua nuova condizione, gli piace scorrazzare sui muri, è forse persino più felice di quando lavorava, gli portano il cibo, la sorella gli pulisce la stanza, purché lui si nasconda sotto il divano, perché la sua sola vista fa ribrezzo, come quella volta che, avventuratosi fuori dalla camera, è stato colpito sulla schiena-corazza da una mela lanciata da suo padre.
Ora che non lavora più la famiglia però è in difficoltà, la sorella non può più prendere lezioni di violino, il cibo scarseggia, non si possono più pagare i piccoli lavori di manutenzione, il tono con il quale la famiglia ormai parla di Gregor Sansa, è freddo e distaccato.
Prendono dei pensionanti per rimpinguare la casse famigliari ma quando essi, accidentalmente, vedono l’insetto, scappano a gambe levate.
Non c’è altra soluzione! Bisogna sbarazzarsi di Gregor prima di finire in rovina.
Lui stesso percepisce questa atmosfera, cade in depressione, rifiuta il cibo, viene abbandonato a sé stesso.
Quando l’insetto morirà, sarà la cameriera a gettarlo nella spazzatura, di sua iniziativa, senza che nessuno dica granché.
La famiglia si trasferisce in un appartamento più piccolo, per risparmiare, nessuno si ricorda più di Gregor, degli anni in cui lavorava come agente di commercio, nessuno ne parla più, non importa chi sia stato, quel che conta è che la sorella cresce molto bene, è bella, con quei capelli e quel sorriso certamente troverà un buon marito e questo non può che risollevare il morale di tutti.
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