Le insalatone

C’è stato un tempo in cui si mangiava il cibo. Il cibo non aveva nome. Era cibo.
Cioè, lo chiamavi per distinguerlo: pane, prosciutto, formaggio, pasta, pizza, frittata ma non aveva un nome che distinguesse la pasta ricca da quella povera, quella stravagante da quella seria, quella autorevole dalla cazzara. La pasta era pasta, il pane pane, il prosciutto prosciutto, al massimo crudo e cotto ma basta.
Poi tutto è cambiato.
Poi sono arrivate le insalatone. L’insalatona non è un insalata. Neanche parente.
L’insalata te la mangi a casa, la sbatti vicino alla fettina, ci butti due pomodori, un filo d’olio, due olive.
L’insalatona è proprio un altro concetto. L’insalatona, per esempio, non si mangia a pranzo, si mangia solo in pausa pranzo. È lavorativa, l’insalatona, produttiva.
Il fatto che l’insalatona contenga insalata è del tutto secondario. Mangiare l’insalatona determina immediatamente uno status sociale, un approccio, un life style.
L’insalatona ti fa dimagrire anche se è un insalatone di lardo e strutto, il nome stesso brucia i grassi in eccesso. L’insalatona infatti va a braccetto con le palestre alla moda, con lo spinning, lo yoga della risata, il crossfit.
L’insalatona non si mangia neppure nel piatto, l’insalatona si mangia nella boule, si ordina a casa, non si mangia neppure nei ristoranti ma in specifici bar bistrot, l’insalatona è come una suola rossa della Loubotin, come una parure, come un barboncino col cappottino.
L’insalatona non proviene dall’orto, l’insalatona viene assemblata da orafi e gioiellieri.
Un ciuffo di insalata al supermercato lo paghi con gli spicci che metti nel carrello e ti danno pure il resto.
L’insalatona non da resto, non fa prigionieri, si paga con la carta, se la vedete sotto i 20 euro non è un’insalatona, è una volgare insalata, non fatevi fottere.
Se ad un primo appuntamento uscite con una ragazza che ordina un’insalatona, pensatela dopo 10 anni: è a casa vostra, con il suo avvocato e i vostri figli, che mangia un’insalatona comprata con i soldi dei vostri alimenti.
Se ad un primo appuntamento uscite con un ragazzo che ordina un’insalatona, potreste finire la serata sparpargliate in diversi punti della città.
Io se una ordina un’insalatona scappo.
Io ho paura delle insalatone.
Le insalatone sono aggressive, mordaci.
Le insalatone si danno nomi simpatici per mascherare la ferocia.
Le insalatone ci seppelliranno tutti.
L’insalata fa bene alla salute, le insalatone no.
Io le insalatone nel nuovo mondo non le porterei. Voi?